certos momentos

Bem ha alturas em que so nos apetece desaparecer e talvez hoje seja um dia assim
Se o arrependimento matasse eu ja estava morto a muito
tou muito arrependido de ter comprado a casa que comprei,desde que me mudei
as coisas ca por casa nao andam muito famosas e tudo por causa da puta da merda dos vizinhos
que durante a noite nao fazem mais nada senao fazer barulho,ja falamos com o administrador do condominio mas o cabrao parece que tem medo de falar com as pessoas,e depois quem se fode sou eu.
Sou eu porque os meus pais volta e meia andam a discutir um com o outro por causa dessa merda e acreditem que ja começo a ficar farto de tudo isto,um dia destes vou perder a paciencia e vou armar a puta aqui no predio.
Depois como nao bastasse a minha mae ouve um pouco mal dos ouvidos pois foi operada e aquilo nao ficou em condiçoes e como ouve um pouco mal a minha mae poe a tv um pouco alta e o meu pai vai reclamar com ela e depois como fica fodida desliga a tv,como ela desliga a tv o meu pai fica fodido por ela ter ficado fodida por ele lhe ter dito pra por mais baixo e ela desliga,e ando eu assim nesta merda.
Depois como nao bastasse ha aquele pessoal que em certos sites(netlog) pedem pra adicionar como amigo,um gajo aceita e no inicio é tudo muito porreiro falam que um gajo é um espectaculo e isso tudo,depois de repente deixam de falar com um gajo assim sem mais nem menos,eu compreendia se elas nao fossem a minha pagina mas volta e meia la estavam elas a cuscar epa sera que é assim tao dificil dizer um ola ou entao um ,esta tudo bem?
Depois ha aquelas que um gajo cria uma amizade e começa a sentir algo por elas,e elas nao sei se em tom de brincadeira ou nao começam a chamar um gajo de paixao e de amor,e quando estao na merda é a um gajo que recorrem,e um gajo que é estupido e burro e outras coisas,la vai ajudar a pobre coitada dizer-lhe palavras de conforto e pra que?
Pra depois nem um filho da puta de um ola dizem um gajo nem sabem se esta viva ou morta.
Tou farto desta merda toda é nestas alturas que um gajo gostava de ter asas e por-se no caralho daqui pra fora.

ps:desculpem os palavroes mas tou lixado,portem-se bem

pensamentos obscuros

Satanico é meu pensamento a teu respeito.E ardente é meu desejo de apertar-te em minhas maos. Numa sede de vingança incontestavel pelo que fizeste ontem. A noite era quente e calma,e eu tava em minha cama quando,sorrateiramente te aproximaste.Encostas-te teu corpo sem roupa no meu corpo nu,sem o minimo pudor. Percebendo a minha aparente indeferença,aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrupulos ate aos minimos lugares. Eu adormeci. Hoje quando acordei procurei-te numa ansia,ardente mas em vao. Deixas-te no meu corpo e lençol provas irrefutaveisdo que entre nos ocorreu durante a noite. Esta noite recolho-me mais cedo pra,na mesma cama te esperar. Quando chegares,quero agarrar-te com avidez.Quero apertar-te com todas as forças de minhas maos,nao havera parte do teu corpo em que meus dedos nao passarao. So descansarei quando vir sair sangue quente de teu corpo........

Perdido Na Noite

sinto-me perdido nesta imensidao a que dou o nome de escuridao.

caminho por entre montes e vales a tua procura,mas nao te encontro.

onde estas tu?

pergunto eu sem ouvir a resposta,apenas oiço um leve sorriso parecendo-me dizer

estou aqui....

olho em redor e nao consigo encontrar o caminho do teu riso,apenas negras arvores

despidas vejo em meu redor.

continuo meu caminho na esperança de te encontrar,mas a cada passo

sinto-te mais longe.

uma breve brisa passa-me pla cara e sinto o teu cheiro,aquele cheiro que me enfeitiçou,vejo tua cara ao longe estas com aquele sorriso lindo que te caracteriza tento alcançar-te mas mais uma vez me foges.

desisto de te encontrar preciso de reunir forças pra proxima batalha,preciso que minhas asas ganhem um novo animo pra ganhar coragem e voar,voar bem alto pra te encontrar.

ps: ha certas alturas em que queremos estar sozinhos mas ha momentos em que a solidao nos mata e sentimos falta daquele carinho,hoje é um desses dias mas quem sabe amanha sera melhor,beijos e abraços.boa noite

ciclo imortal

Finalizando o meu eterno ciclo.Vejo o que não posso mais ter.Não mais amo, não mais sinto.Vivo a morte em meu sofrer.A vida eu sugo.Buscando o prazer no elixir dessa mundana vida.O mal eu sou.Ao fugir da paz que almejo.Os traços eu confundo nessa escuridão.O que me cerca são apenas sombras, e morte.Os dias se passaram e eu nunca mereci o fim.O meu tempo se foi e todos os pensamentos se anularam.Amando, eu descobri que somente eu poderia me criar.E eternamente me recriar após um simples fim.Corpo leve que possuo.Peso que tenho que carregar.Minha alma está condenada.E o meu fim eu vivo a buscar.Fui o mais belo imortal.Sempre existi consciente em mim.Lágrimas de sangue dos meus olhos rolaram.Quando eu criei o meu fim...Me recriei em mim buscando um novo fim.Que nunca tive, mesmo criando uma prole pra mim.Da morte surgiu a morte sem nunca se ter um fim!

HOJE ANDO ASSIM INSPIRADO

"De cada momento De cada segundo Uma voz vem me dizer… Minhas pernas tremem Minha alma se refugia Um soluço apenas Uma dor imensa Minha voz treme Minhas mãos estão geladas Nada parece como antes Tudo parece escuro Não vejo muito bem Alguém pode me ajudar… Por que todos fugiram Preciso apenas de uma mão Que tenha compaixão à me ajudar Minha voz enfraquecida Deito-me no chão E espero por ti… até o fim"

CORAÇAO NEGRO

"Seguindo a linha da vida Olhando para o passado e futuro Não desisto de acreditar Mas quem sabe um dia Seu coração negro, me dê uma chance Não entendo ao menos uma linha Do que está escrito Não compreendo o que vos quereis dizer Apenas uma voz pode ser ouvida Apenas um segundo te peço Apenas uma chance… De ficar com seu coração negro! Nas turbulência da mente No submundo do inconciente Apenas te espero…. Até que possa domar seu coração Seu coração negro!"

COM SEU SEGREDO

Com seu segredo guardado Com suas mãos em cima do meu coração Ouvindo sua voz a me falar bem lentamente Pensando em tudo que se pode ser eterno Almejando cada segundo como se fosse o último… Você me destruiu, você está me fazendo chorar Você usou seu labor contra mim Você me usou contra mim mesmo Cada lágrima que derramo Me faz acreditar no impossível Cada dor que sinto Me faz lembrar do passado Cada segundo que vivo… Me faz lembrar que você… que nunca existiu!

NAO COMPREENDO AS MULHERES

epa sinceramente nao consigo perceber algumas pessoas daqui quer dizer pedem pras adicionar e depois ficam um certo tempo sem dizer nada epa pra que é que querem adicionar entao,eu sempre disse que nao servia pra fazer numero na lista de amigos comigo ou é pra manter contacto ou entao o melhor é nem vir falar. Depois quando um gajo as elimina da lista de amigos la vem os insultos chamam de otario de cabrao e de mais alguma coisa,epa eu ate compreendia se elas nao viessem sempre aqui mas volta e meia vinha a minha pagina ao menos podia dizer um ola ou um ta tudo bem,mas nao simplesmente vinha e saia logo,deus dai-me paciencia e um paninho pra embrulhar que eu tou a ficar sem pachorra pra isto.

http://www.youtube.com/watch?v=HBpuwwqAdg4

COMO TIRAR PORTUGAL DA CRISE EM 10 PASSOS

1. Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza,mas os espanhois tem de levar o SOCRATES.Os galegos sao boa onda,nao dao chatices,e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela ZARA,o que muito revitaliza a pobre industria textil portuguesa.A Espanha fica encurralada entre o PAÍS bASCO e o Socrates.
2. Desesperados os espanhois tentam devolver-nos o Socrates.A malta nao aceita.Oferecem tambem o País Basco.A malta aguenta-se firme e nao aceita.
3. A Catalunha aproveita a confusao para pedir a independencia.Cada vez mais desesperados os espanhois devolvem-nos a Madeira e os Açores e dao-nos ainda o País Basco e a Catalunha.A contrapartida é termos de ficar com o Socrates.A malta arma-se em dificil mas la acaba por aceitar.
4. Damos a independencia as País Basco.Como contrapartida eles ficam com o Socrates.Os tipos da ETA pensam que podem bem com ele e aceitam sem hesitar.Sem o Socrates PORTUGAL torna-se um paraiso e a Catalunha nao causa problemas.
5. Afinal a ETA nao aguenta com o Socrates e o País Basco pede para ser territorio portugues.A malta faz-se de dificil mas aceita(apesar de estar la o Socrates).
6. Fazemos um acordo com o Brasil,eles enviam-nos o Lula para ca e nos mandamos-lhes o Socrates para la.Eles aceitam sem saberem o que os espera.
7. O Brasil pede para voltar a ser colonia portuguesa.A malta aceita e manda o Socrates para os Farilhoes das Berlengas,apesar das gaivotas deixarem de pôr ovos e as andorinhas do mar perderem as penas.Com os jogadores brasileiros mais os portugueses Portugal torna-se campeao do mundo de fuitebol.
8. Os espanhois ficam tao desmoralizados que nem oferecem resistencia quando os mandamos pra Marrocos.Unificamos a Peninsula Iberica sob a bandeira portuguesa.
9. A dimensao extraordinaria do espaçp que une a Peninsula Iberica ao Brasil torna-nos verdadeiros senhores do Atlantico.Colocamos portagens no mar,principalmente para os barcos americanos que sao sujeitos a uma sobretaxa tao elevada que nem o preço do petroleo os salva.
10. Economicamente asfixiados,os EUA tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden mas a malta ameaça enviar-lhes o Socrates e eles rendem-se incondicionalmente. E pronto ta ultrapassada a crise

festa da gravata e do chapeu

http://www.youtube.com/watch?v=WElvEZj0Ltw&feature=related
Ora bem vou contar o meu dia de sabado,pra mim começou bastante cedo pois levantei-me pra ir trabalhar eram 5h da madrugada,la fui trabalhar ate por volta das 13h sinceramente ja nao aguentava mais heheheeheeh,mas findo o trabalho vim pra casa almoçei e decidi que deveria ir comprar uma camisa pois nessa mesma noite iria ter um jantar de aniversario e um dos temas era levar camisa ,gravata e um chapeu mas como chapeus ha muitos eu nao o levei hehehehe.
Mas eis que chega a grande noite e la estamos todos no restaurante SCALA em viana do castelo todos aprumadinhos e ainda mais bonitos do que o que ja somos heheheheheh,digo-vos talvez tenha sido uma das melhores noites passadas naquele restaurante,la começamos a jantar eu pra nao variar tinha de experimentar algo novo algo que nunca tinha comido e la fui eu pra uma lasanha de bacalhau e digo-vos desde ja que é uma marav~ilha o unico problema é que o prato era pequeno e mais uma vez la tive eu de repetir a dose,acabou o jantar vem o bolo de aniversario(nao nao fui eu que o fiz embora a minha colega queria que eu o fizesse) mas pronto bolo champanhe e a temperatura começava a subir copo atras de copo la vem o cafe e mais uma caipirinha,terminada a parte do restaurante pra onde é ke vamos,bora la pra praia a mesma praia onde no ano passado atras do rochedo aqui o menino chamou o grego,mas cerveja atras de cerveja decidi experimentar vodka preta algo que nuncatinha experimentado e adorei aquilo apesar de ficar com os labios e a lingua toda preta.
Depois la chegou a hora de vir embora despedi-me do pessoal e la vim pra casa cheguei a braga eram pra ai umas 4h30 min. depois adormeci eram ai umas 5h aquilo foi tiro e queda fechar os olhos e adormecer pois passados 10 minutos uma menina linda e fofa ligou-me mas ja nao ouvi ja so ouvi o despertador a tocar eram 6h30 e la fui mais uma vez trabalhar mas nao podia ir sem telefonar a mesma menina querida e fofa e que me tinha tentado telefonar as 5h10,e pronto foi assim o meu dia de sabado,e sao aqueles pequenos momentos com os amigos que tornam esat vida melhor.
Ah é verdade e ja dei o tema de aniversario pra minha festa de anos mas nao sei se iram aderir pois o tema ira ser GOTICISMO vai ser bonito vai todos vestidos de negro.
Adeus por agora beijinhos e abraços.

sobre mim

Ora bem vou falar de algo que me tem dado cabo do juizo.
Vou falar sobre a minha saude toda a gente pensa que por eu praticar desporto
sou um rapaz saudavel,mas nao é verdade.
Eu sofro de hipertensao mas o mais frustante de tudo isto é que ninguem,nenhum medico consegiu descobrir de onde é que vem.
Ja me fartei de fazer exame atras de exame e o resultado é sempre o mesmo nao sabem de ondem vem a anomalia pra eles eu sou uma pessoa perfeitamente saudavel,tudo isto me tem dado cabo do juizo tudo isto me levou a mudar o meu estilo de vida e quando outrora havia um sorriso hoje deu lugar a uma cara seria.

http://www.youtube.com/watch?v=PhjvpGt4r44

Digamos que o dia de ontem foi um dia em cheio
Era a minha folga mas como acontece em todas as outras folgas
ha sempre alguma coisa ou algem que necessita de mim,ontem foi a vez de um amigo meu do ginasio querer que eu fosse com ele a loja onde faço as minhas tattoos,la fui eu de manha ainda meio a dormir com ele e aproveitei e ja falei com a minha tatuadora pra mais uma obra de arte,vindo da loja fui ate a piscina olho pra um lado olho pra outro sempre a ver onde é que haviam os melhores papos de rola heheheheh.
Bem se me tivesse deixado estar a sombra era o melhor que tinha feito,mas nao fiu pra beira das mulheres e resultado apanhei um escaldao e agora ca estou eu a por creme hidratante pra acalmar a pele,e por isso posso dizer que estou literalmente ON FIRE heheheheh
e pronto por agora vos deixo ate uma proxima

SENTIMENTOS PERDIDOS

Sinceramente nao sei o porque de te afastares,nao sei se foi algo que disse ou algo que fiz. Mas sinceramente sinto a tua falta,sinto a falta de ouvir a tua voz sinto falta de ouvir a tua gargalhada,sinto falta de ler o teu adoro-te. Tou a escrever isto nao sei bem o porque,nao sei se é por nao estar nas melhores condiçoes(meio embriagado) ou entao nao sei. Mas sei bem aquilo que senti por ti,nunca soube o que realmente sentias por mim pois simplesmente me dizias que nao estavas preparada pra me divulgar. Mas sabes vou respeitar a tua decisao e afastar-me por uns tempos talvez seja o melhor e um dia que queiras ter uma conversa seria eu estarei aqui pra ouvir.

epa vou falar de uma cena que aconteceu ontem segunda feira fui ao cinema com o pessoal que costumo sair,eu a pensar que ia ver um filme de terror e acabei por ir ver um filme pra crianças(ice age 3) em 3D é claro,garanto-vos que ainda hoje estou a chorar os 7,20 euros ke demos plo bilhete,mas prontos adiente,acabou o filme fui ao cafe beber umas rodadas de mini embora eu prefira as grandes (cerveja),

Mas no meio de tudo isto ha um casalinho que por sinal sao meus amigos mais ela do que ele pois ja a conheço a 10 anos a cerca de 15 dias terminaram o namoro entretanto durante esses 15 dias quem é que eles resolveram lixar a cabeça,a mona,os cornos ou la como queiram chamar???

Sim é isso mesmo a mim,entre telefonemas e mensagens isto ficou cheio cada um falava a sua versao,ate que chegou o dia de ontem hehehehhe,acabado o filme cerveja aqui cerveja ali resolveram dizer-me algumas coisas um de caad vez ora bem ele disse que nestes ultimos 15 dias tenho aparecido mais pra falar com ela pra assim poder atirar-me a ela e ficar a namorar pra ela,ela veio dizer-me que me estou a afastar dela e ligo mais ao gajo,bem uma coisa é certa eu nao sou gay e nao tenho nada contra essas pessoas mas prefiro telos bem longe de mim.E sabem uma coisa esta merda toda anda a dar-me cabo dos miolos e prontos depois vim pra casa deitei a cabeça na almofada e dormi.

HA ALTURAS EM QUE ME APETECE DAR UM TIRO NA CABEÇA E DESAPARECER DE VEZ.

1. As mulheres acham que homens magros que fazem dieta são meio gays. Assim como homens que cruzam a perna.
2. Algumas mulheres odeiam ganhar lingerie de presente, porque entendem como uma crítica às calcinhas de algodão. Essa regra não se aplica a todos os casos e dar uma lingerie sexy como um presente “para usar para mim” pode render uma noite maravilhosa.
3. Esconda as suas revistas pornográficas. Há muitas mulheres que preferem não saber da existência delas.
4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele.
5. Homem de boné, sem chance! Isso é coisa de adolescente, principalmente em baladas.
6. Elas odeiam homens que gostam de se exibir, seja demonstrando que tem muito dinheiro ou falando em jargões profissionais que ninguém tem a obrigação de conhecer.
7. A maior parte das mulheres odeia rachar a conta em um restaurante ou no motel, pelo menos no primeiro encontro. E se ela disser “não precisa pagar, a gente racha”, não caia nessa armadilha! Ela está querendo dizer “acho fofo que você queira pagar”. Agora, se ela insistir de novo, é sinal que ela está mesmo disposta a dividir a conta.
8. Nunca deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas. E não esqueça de fazer log off no computador: ela não vai hesitar em olhar seus e-mails, sua conta no Orkut e até o histórico das páginas que você visitou na internet se tiver a chance.
9. As mulheres costumam perguntar o seu sobrenome para ver se combina com o dela e até para ver se ficaria bem em um eventual filho de vocês. Isso sem contar a oportunidade de pesquisar toda a sua vida pela internet.
10. Jamais tente explicar uma traição com o argumento “foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”. Aliás, não tente explicar uma traição; quando mais você falar, pior pode ficar.
11. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher a seu lado. Mas isso não significa que você não pode usar perfume; apenas tenha bom senso na hora de usar.
12. As mulheres sempre gostam de ser elogiadas, desde a aparência ou a roupa nova que ela comprou até o lugar que escolheu para vocês passarem o fim de semana.
13. Elas odeiam homens que usam jóias, como colar (pior ainda se for corrente de ouro estilo caminhoneiro ou colar de coquinho). Brinco, só se for minúsculo, e anel, só aliança!
14. Mulheres adoram detalhar uma transa para as amigas. Aliás, elas costumam dividir todos os detalhes sobre sua vida amorosa e sexual.
15. Elas costumam classificar os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”.
16. Cueca tem que ser de preferência branca ou preta. Nunca estampada! Algumas cores, como vinho, parecem que foram compradas pela mãe.
17. Não é por maldade que elas se depilam com o seu barbeador. É que ele simplesmente está ali no boxe.
18. Você pode até achar ultrapassado, mas flores são capazes de derreter um coração feminino.
19. Há mulheres que fingem orgasmo.
20. A maioria das mulheres odeia homens marombados com bíceps enormes e barriga tanquinho. Pior ainda se usa regata justinha.
21. Elas não têm aversão a homens carecas e com barriga mole de chope.
22. As mulheres sempre preferem que o homem escolha para onde ir no primeiro encontro. É uma ótima forma de saber mais sobre ele.
23. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho, mas nada exagerado, por favor. Homem chorão não dá!
24. Se ela pergunta “estou gorda?”, a única resposta esperada é “claro que não”. Nem pense em dizer outra coisa.
25. Mulheres odeiam homens que usam calça de moleton. Nem durante a ginástica, por favor. Tudo fica marcado… tudo!

recebi de alguem e decidi partilhar com voçes

Se forem muito sensíveis não leiam! Se forem no mínimo curioso(a)s... então aventurem-se e não se indignem com meia dúzia de impropérios, porque o que interessa é a ideia final….e essa… está muito boa!!! "A SIC montou uma gigantesca campanha de promoção para a sua nova série/novela/monte de merda, que dá pelo nome de Rebelde Way. Depois de anos a apanhar bonés, percebeu que a melhor maneira de combater a morangada da TVI era...imitar. É lógico. Era inevitável. Depois de 20 minutos a ver a nova série (o que me provocou uma crise de cólicas da qual só um dia depois começo a recuperar) sinto-me preparado para uma análise. Bora lá. A fórmula é a mesma nos dois canais. Aqui fica a receita: 1 - Pitas boas. Muitas, quanto mais descascadas melhor (as séries de verão são, naturalmente, as melhores, porque eles vão todos juntos para a praia). 2 - Gajos "estilosos". A coisa divide-se em dois: há aqueles que têm quase 30 anos mas fazem de adolescentes, e depois há os que são mesmo adolescentes. Estes últimos são aqueles que se levam a sério enquanto "actores". O requisito essencial para qualquer gajo que entre nestas séries é ter um penteado ridículo. 3 - O Rebelde Way tem gajas do norte. Fazem de gajas daqui, mas aquele sotaque é fodido de perder. Fica ridículo, mas as gajas são boas. 4 - Nos Morangos, a palavra "pessoal" é dita 53 vezes por minuto, normalmente inserida nas frases "Eh pá, pessoal!", no início de cada conversa, ou então "Bora lá, pessoal", antes do início de qualquer actividade. Agora vamos à bosta que a SIC acabou de parir, com pompa, circunstância, varejeiras e mau cheiro. Chama-se Rebelde Way. Cool, man! O slogan dos Morangos era "Geração Rebelde", mas a inspiração deve ter vindo de outro lado, de certeza. O que me irrita na poia da SIC é que os gajos são todos betinhos (até os mânfios são todos giros e cool e com uma caracterização ridícula, como se fossem a um baile de máscaras vestidos de agarrados ou arrumadores de carros). Mas depois são bué rebeldes. São bué mauzões, man! A brincar com os seus iPhone, com as suas roupinhas fashion, grandes vidas, mas muita mauzões. Se há algo que esta geração de morangada não pode ser, não tem direito a ser, é ser rebelde. Rebelde porquê, contra quê? Nunca houve em Portugal geração mais privilegiada do que a actual, à qual esses putos pertencem. Nunca qualquer puto teve tanta liberdade e tanta guita no bolso como esta malta. Nunca as pitas foram tão boas e tão disponíveis para foder com a turma inteira como agora. Nunca houve tamanha liberdade de mandar os pais à merda e exigir uma melhor mesada porque é altura dos saldos. Rebelde porquê? Em nome de quê? É claro que isto são pormenores com os quais as novelas não se deparam, nem têm de o fazer. O objectivo é simples: para uma geração tão privilegiada como aquela que é retratada, há que criar uma rebeldia fictícia, porque não é cool ser dondoca aos 16 anos. Mas é o que todos eles são. Há uns tempos vi, no Largo do Carmo, um bando de uns 15 putos e pitas, vestidos à "dread" com roupinha acabada de comprar na "Pepe Jeans". Um dos putos que ia à frente, não devia ter mais de 16 anos, vem a falar à idiota como se fosse dono da rua, saca duma lata de tinta e escrevinha qualquer coisa de merda na parede. Todos se riram, todos adoraram, e ele foi, durante cinco minutos, o maior do bairro. Não fiz nada, mas devia ter-lhe partido a boca toda. Todas as últimas gerações antes desta (incluindo a minha, a Geração Rasca, que se transformou na Geração Crise - bem nos foderam com esta merda) tiveram de furar, de lutar, de fazer algo. Havia uma alienação mais ou menos real, que depois se podia traduzir nalguma forma de rebeldia. Não era o 25 de Abril como os nossos pais. A nossa revolução é a dos recibos verdes e da consolidação orçamental. Mas esta morangada sente-se, devido à merda que a televisão lhes serve e aos paizinhos idiotas que (não) a educaram, que é dona do mundo. Quando já és dono do mundo, vais revoltar-te contra quem? E por que raio haverias de o fazer?! E assim vamos nós. Com novelas de putos "rebeldes", feitas por "actores" cujo momento de glória é entrar numa boys band ou aparecer de cú ao léu na capa da FHM, ensinando a todos os outros putos que temos que ter cuidado com as drogas (mas todos os agarrados são limpinhos, assépticos, com os mesmos penteados ridículos), que a gravidez adolescente é má (mas todas as pitas querem foder à grande, porque são donas da sua própria vida e os pais não sabem nada, etc) e que, sobretudo, este mundo lhes deve alguma coisa. Os tomates.A mim e aos meus, o mundo deve alguma coisa. Aos que foram atrás da merda do canudo para trabalhar num call center, aos que se matam a trabalhar e são forçados a ser adultos antes do tempo. Não a esta cambada de mentecaptos. E depois estas séries vão retratando "problemas sociais da juventude", afagando a consciência de quem "escreve" aquela merda, enquanto ao mesmo tempo incentivam esta visão egocêntrica, egoísta e vácua desta geração acabadinha de sair do forno. Talvez eu esteja a ficar velho e a soar como o meu pai. Lamento se não é cool. Mas esta merda enoja-me.» Vão ser rebeldes pó caralhete." Anónimo (senão ainda vou dentro)...